23 novembre 2008
J+fin de journée, fin de mois, fin d'année et...
fin de mon blog....
Je laisse les posts en ligne le temps de les archiver.
Portez-vous bien :)
V.
NB : c'était très chouette ...
21 novembre 2008
J+bouillotte
Je continue à ne voir personne. Je refuse ou annule les rendez-vous. Je travaille. J'y laisse toute mon énergie. Volontairement. Pour ne plus penser à rien le soir. Pour ne plus être bonne qu'à tchater avec des inconnus le soir. Et avoir l'air intelligente. Et drôle. Et digne d'intérêt.
De cette façon les journées s'enchaînent, sans trop de douleur. Epuisée, je dors comme un bébé grâce à ma bouillotte. A défaut d'un homme. Cette chaleur me fait un bien fou. Elle m'enveloppe, me rassure, m'autorise à m'abandonner. Une bouillotte... si j'avais su..
Mon livre du moment rythme mes journées. Mes 15 pages par jour. Dans le train. Je voyage. Je ne pense plus à rien. C'est ma douceur. Mon plaisir. Avant l'enfer de la journée. Je déguste chaque phrase. Je ralentis volontairement mon rythme de lecture. Pour en profiter. Encore un peu. Avant l'arrêt du train.
Je pense aux vieux, morts pendant la canicule. Je pense que personne ne savait qu'ils étaient morts. Je pense que les seules personnes que j'appelle sont mes parents et ma soeur. Je pense que je ne reçois plus de mails persos au bureau. Je me demande à quoi va ressembler mon jour de l'an. Je pense le passer seule. Je ne ressens aucune gêne.
Je pense au rendez-vous à l'hôpital en janvier. Je pense que ma vie sera dorénavant rythmée par les RV là-bas, tous les 3 mois.
Je pense que se couper des autres c'est encore le meilleur moyen qu'on ait inventé pour ne pas être déçue. ça n'empêche pas la tristesse ...(...)
En revanche ça donne une bonne raison aux autres de vous en vouloir, de s'éloigner, de disparaître, et de ne plus voir.
12 novembre 2008
J+repli
Je suis paumée, larguée. Tout ce que j'entreprends échoue. Tous les liens que j'essaie de tisser se cassent. Je ne sais plus que faire, ni comment demander quoi que ce soit à mes amis.
Je suis dans une impasse.
Je baise avec des mecs pour qu'ils me prennent dans leurs bras. Je baise alors que je n'en ai pas envie, uniquement pour qu'ils m'enlacent et que je puisse glisser mon visage sur leur épaule.
Je n'appelle plus mes amis. Et ils me le rendent bien.
Je passe 4 jours chez mes parents pour tenter de m'oxygéner, réfléchir, avancer. Au bout de 24 heures, je n'ai qu'une hâte : partir. Je rêve qu'ils me parlent, qu'ils m'interrogent, que l'on dialogue ENFIN.
Rien.
Alors je rappelle un type. Lui explique que finalement il a raison, autant baiser un coup. Je pense aux bras qui m'entoureront. Et aux lèvres qui me rendront des baisers. Le reste? Vite passé.
Ces amis qui ne m'appellent plus. Peut-être est-ce de ma faute. Pourtant j'ai l'impression d'avoir été avec certains d'une patience et d'une empathie incroyables. j'avais l'impression d'avoir été "LA bonne copine/amie". A me mordre la langue, à retenir mes larmes parce que ce n'était pas le bon moment, à envoyer des sms pour les anniversaires/entretiens/naissances. J-1 avant le mariage, toujours, ne pas oublier, être là toujours. Espérant que peut-être le jour où... ils seraient là..
Alors que toi, je ne t'ai rien laissé passer.
Rien.
Pourquoi? Parce que tu as été là tout le temps. En 1ère ligne. Mécaniquement, c'est toi qui a reçu les coups. Alors que d'autres les méritaient bien plus que toi.
Tu n'es pas parfait. Moi non plus. Je n'ai jamais prétendu être une experte des relations humaines. Et force est de constater que je cumule les erreurs.
Je suis dans une impasse. Dans le noir. Pieds et poings liés. Un foulard dans la bouche. Je n'ose plus faire un pas, de peur de tomber. Je ne peux pas crier. Aucun son ne sort.
J'abdique et me retire. Réfléchir, seule. Analyser, seule. Prendre le recul nécessaire. Baiser encore peut-être, pour tenir.
Comprendre ce qui s'est passé pour que j'en arrive là. Je pensais déjà être une solitaire. A croire que je peux aller encore plus loin.
Et arrêter de te faire de la peine. Et arrêter d'emmerder le monde avec mes conneries.
ça prendra le temps qu'il faudra.
En attendant, prenez soin de vous. Et toi aussi.
09 novembre 2008
J+ Un éternel recommencement
Enfermée dans ma chambre d'enfant je pleure une enieme relation à peine emtamée et déjà terminée. D'ailleurs je ne pleure pas le garçon qui avait des objectifs très personnels, mais plutot mon incapacité à assumer mes attentes, mes mensonges pour m adapter à celles du garçon et mon état là tout de suite : une conne, paumée qui a besoin que quelqu'un lui dise que faire.
01 novembre 2008
J+Oxygène
Il suffit parfois d'une semaine qui ressemble à un tunnel...avec son lot d'échéance (hier soir), de pression (vous avez avancé?), de doutes (j'y arriverai jamais j'y arriverai jamais), d'entraide (ah ouais ça a l'air compliqué ton truc... bon j'te laisse!), de malchance (j'ai boité toute la semaine) pouur tout oublier quand arrive le vendredi soir et le sms : "un verre ce soir?"
Hein quoi vendredi? apéro? société? gens? amis? ah ben oui tiens...
"Alleeeez, appelle les filles ce soir!!!!" : 2 amis du groupe F-ex meilleur ami nous ont donc appelées S (dans ses révisions) et moi (dans mes slides) pour fêter dignement ce vendredi soir. Un bail que l'on ne s'était pas vus tous les 4.
Nos 4 métiers n'ont strictement rien à voir les uns avec les autres, donc après avoir posé les questions d'usage, nous revenons à l'essentiel. Aucune fioriture, aucune plainte, aucune complainte, aucune tension, aucun jugement, écouter, échanger, parler cuisine, rire.
J'avais oublié l'essentiel ces derniers temps....
Comment les remercier pour cette bouffée d'oxygène....?